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“咸鱼老公”闹离婚?建议老刘找李承铉聊聊

来源:腾讯网 时间:2023-09-09 11:07:22

“咸鱼老公”闹离婚?建议老刘找李承铉聊聊

最新一季《再见爱人3》,三对嘉宾的配置都有一点“女强男弱”的意思。

女性越来越独立,在社会中的地位和意识大大提升,“女强男弱”的婚姻已经变得很常见了,难道这种配置的尽头就是上“再见爱人”吗?


【资料图】

夫妻之间总有外人不得而知的矛盾与伤痕,怎样才能与“高速成长”的配偶保持同步,是当下许多夫妻都会面临的问题。

惊?傅首尔的咸鱼老公要闹离婚?

傅首尔和老刘闹离婚,大家震惊的点不仅在于他们不久前还在综艺上秀过恩爱,更质疑一点:老刘不是当咸鱼当得挺快乐的吗?

这还是傅首尔自己说的,经典辩题“伴侣是一条咸鱼,该不该鞭策”,傅首尔对老刘的总结:“这就是一条咸鱼,淡泊却没有志,宁静但走不远。他们的特点是,他们想干的不一定能干好,你想让他干的,他一定干不好。”

干啥啥不行,快乐第一名的“咸鱼老公”,就是傅首尔在语言赛道上的灵感缪斯,而在《再见爱人》里,老刘坦白了自己的迷茫:

自从在合肥搬到上海,他失去了原本熟悉的社交圈子,每天最大的事情就是接送孩子上学,其余时间刷手机吃饭睡觉,生活变得越来越封闭。

与之相对的是,傅首尔事业飞升,每天都在接触新的事物和圈子,事业如鱼得水,两人相处的时间变得越来越少,关系也越来越疏离。

节目里看到两人同框时,老刘还是会很自然地给妻子夹菜, 会微笑点头配合妻子的单线输出,但是按傅首尔的说法,结婚十五年,他们亲情和友情的部分毋庸置疑,而爱情的部分已经降到0。

被孤独和挫败感侵蚀的老刘,出于对自己生活状态的否定和想要改变的态度,做出了离婚的决定。

节目里,老刘跟另一位因为“女强男弱”感到挫败的男嘉宾老纪惺惺相惜,其实我觉得他更应该找李承铉聊聊,主夫helps主夫。

老刘的困境是全职太太性转版吗?

有人觉得,老刘如今的困境就像是“全职太太性转版”,而上一位引起全网讨论家庭主夫困境的人物是李承铉。

两年前,李承铉在《披哥》舞台上重新定义“斯文败类”,许多人为之沦陷,抢着喊一句“哥哥渣我”。 

然后大家才知道,消失的那几年,他当全职奶爸去了。

他的“奶爸”当得其实挺不错,不但生活上照顾得细致,还能关注到孩子的心理状态,育儿书没少看。

可教育孩子就是这么消耗人精神和体力的,你付出了很多,孩子的反馈可能很少。

她依然会冲你大喊大叫,会反手推掉你精心准备的午餐,会在你昏昏欲睡的时候起来嗨,你忍不住吼了孩子,占得一时的上风,却又很快会陷入深深的自责和不安……

李承铉说,那段时间最难受的是“每天干了很多事情但好像什么都没干”。

奶爸很辛苦,但外界并不认可奶爸这个身份,舆论公开嘲笑他是“软饭男”,长期的身心消耗,远离熟悉的社交圈子,失去事业的充实感和成就感……一度诱发李承铉的“产后抑郁”。

当然也有人会说“男人就是矫情”,这么多家庭主妇都没抑郁,但社会对于两性的规训确实也是不同的,女性在“全职主妇困境”中主要是承受来自家庭内部的压力,继发心理内耗;而丈夫的“全职”,会承受更多来自外部的压力,这是李承铉亲身体验过的。

如今老刘也处于这种困境中,人都是有社会属性的,需要一些更直观东西来感受自己存在的价值,需要有被看见、被肯定的机会。

比如来《再见爱人3》当观察员的Papi,她家老胡也经常被网友cue挣得没老婆多,但老胡本身是编剧,有自己熟悉的专业领域,也有自己的社会位置,这样他就不容易失衡。

还有就是,当夫妻中的一方获得成功,家庭原有的平衡被打破了,无论是现实层面还是心理层面都需要重新进行关系调整。

有一部分调整,是夫妻双方都得参与,更多时候,则是需要“未能快速成长”的一方主动去调整自己的身心状态的。

看看老刘的生活日常,你会发现无论傅首尔飞升前后,他都未能规划好自己的生活。

家住在上海郊区别墅,每天早上6点去送孩子上学,耗时一个多小时,堵着车回家已经10点了。下午再往返一次,一整天有6~7个小时花在接送孩子的路上——这孩子非得这么接送吗???

一个接送管家APP就能解决的问题,耗尽了老刘几乎全部的精力,只是为了一个重视家庭、重视教育的态度,实在是划不来。

老刘没有傅首尔段子里说的那么快乐,傅首尔也没有自己以为的那么了解老刘,这都是两人想分手的原因。

所有原因中,最根本的依然是老刘的自我规划有问题,他无法处理自己的心理失衡。

妻子“起飞”其实并不意味着自己就是废物,就像许多没上班的全职主妇,也在社会公益活动、个人兴趣爱好中找到了内心的安全感,重新社会化成功。

我看过许多全职妈妈自己摸索的学习攻略,理论性强可行性高还接地气,比许多教育专家都要实用。

而像老刘这样彻底“咸鱼”,只会丧失对生活的控制权。

虽然困境有点相似,但我还真是无法认同老刘是“性转版全职太太”呢……

夫妻讲的不是“势均力敌”而是一体同心

傅首尔的叙事是这样的,她曾试图鞭策老刘“找点事干”,所以老刘卖过保险、榴莲、鞋子,但不是卖不好就是被骗钱,让他带好孩子,结果三天之后孩子学会了照顾爸爸……

所以傅首尔接受了他的咸鱼属性,开始调侃“我鞭策他变优秀了就跑了”……说实话,我不太信。

回过头去看,她那些调侃丈夫的段子背后也没那么坦然,花式夸老刘,夸来夸去还是心态好,40岁像10岁,洗澡都能哼着歌,能提供情绪价值,不是……老刘一个自己心态崩了很久的人,真能长期提供情绪价值嘛?

或者我们换个庸俗视角来看哈,戚薇的快乐我们都懂,李承铉长成那样还努力温柔自律,我要是戚哥嘴都笑歪;

但傅首尔在婚姻里的快乐,大家其实本来就不太懂,只是她这么说,听众会宽容地觉得“那他们这样也挺适配的”。

许多时候,如果一个人只有“情绪价值”值得被夸奖,那这种情绪价值就显得很单薄。

要如何才能与“高速成长”的配偶保持同步,这是当下许多夫妻都会面临的问题。

在戚薇和李承铉身上,我其实是能看到,事业走在更前头的戚薇,会停下来等,会给予伴侣实质性的支援的。

《披哥》决赛舞台,俩人拿出的是合体版《天上飞》,李承铉想要做出自己的音乐代表作,戚薇就在他的情歌MV里担当“手模演出”。

到戚薇怀二胎,李承铉有小半年时间都在参与《披2》,甚至预产期还与李承铉《披2》公演时间接近。

只要妻子一句“我和宝宝需要你”,他可以马上飞回妻子身边,但戚薇坚定告诉他,作为演艺人,要对得起观众,也不缺这一两天,不要因为她和孩子影响到其他表演者。

最后李承铉还是顺利完成了表演,也赶上了陪产,只是稍微陪伴妻子之后又匆匆赶往现场排练了。

你说戚薇那个时候不想老公陪着吗?高龄怀孕的她胖了四十多斤,孕晚期差点摔倒崴脚,产后连翻身都困难,整个月子都是在轮椅上度过的……

他们都各有各的处境和困难,但依然可以看见夫妻俩是同心的,或许夫妻关系的核心并不是“势均力敌”,而是“一体同心”。

写到这里发现今天是他们九周年纪念

世俗意义上谁强谁弱或许可以决定很多事情,但它远远不是婚姻生活的全部。

夫妻间能够理解彼此面临的压力,相互支持那些“离经叛道”的选择,面临诸多困境,依然相互扶持、相互守望,爱就不会在彼此的婚姻中消失。

结语:

所谓“一体同心”,说的更多是夫妻之间的相处模式,不是一方给予一方索取,而是相携致远,结伴而行。

李承铉当初“让老婆先拼事业”是一种付出,而戚薇对李承铉复出不遗余力的支持,和他一起舞台营业,参与他的MV拍摄,对内也分担掉一部分育儿工作,不也是给予和付出么?这些实际的陪伴和支持也是一种“同心”。

共同成长没有必然的外在标准,就算李承铉后来没有红,他就配不上戚薇了吗?

并不是的,爱人之间如果真的相互理解,是不需要以“事业”这个显性外壳为支撑的——而老刘,恰恰是没有这样的认知,迈不过去自己心里的那道坎。

回头来看老刘的“咸鱼”,真的是天性如此么?其中有多少摆烂赌气的成分,又有多少是源于心态失衡、看不到未来的迷茫恐惧,这只有他自己知道。

我们常说,人只有先控制自己,才可能扼住命运的咽喉。夫妻关系其实也差不多,如果无法与自己和解,夫妻同心,也只不过是一句空话而已。

今天的深夜话题是:

怎样才能与“高速成长”的配偶保持同步?

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